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작성일 : 19-06-04 15:37
   부부 간의 불화와 갈등으로 고통 받고 계십니까? 때로는 이혼을 생각하십니...
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 글쓴이 : 한국심…
    조회 : 66  


부부 간의 불화와 갈등으로 고통 받고 계십니까? 때로는 이혼을 생각하십니까?

대부분의 사람들에 있어서 성인이 된 후 결혼 생활이 인생의 중심이 되며 부부는 가정의 중심으로 부부 관계가 좋아야 가정이 화목하며 화목한 가정이 건강한 사회의 토대 입니다.

부부치료는 이미 구미에서 활발히 시행되고 있는 정신치료 중의 한 방법으로 부부관계를 구체적인 방법과 훈련을 통하여 개선시키고 있습니다. 부부 치료는 상호간의 작은 노력을 통하여 부부관계를 변화시키고 그것이 가정과 사회에 미치는 긍정적 파급 효과는 실로 큽니다.

대상: 부부 간의 불화로 불행하나 이혼은 원치 않으며 관계 개선을 원하는 경우

 치료 프로그램

 제 1, 2 회: 개별 면담과 진단 평가

 제 3, 4 회: 상호간 이해 증진 훈련

 제 5, 6 회: 의사 소통과 표현 훈련

 제 7, 8 회: 문제 해결 훈련

 부부치료

(1) 부부 관계의 중요성.

 (2) 부부 관계의 특성.

 (3) 부부간의 일반적인 갈등 요소

(4) 부부 관계 위기의 원인 들

(5) 부부 치료의 기본 방법

(6) 마치는 말.

 (1) 부부 관계의 중요성

 부부 관계가 삶에서 차지하는 비중이 정말 중요함에서 불구하고 그 중요성의 인식은 부족하다. 우리는 '나이가 들면 결혼은 당연히 하는 것이고 그리고는 아기 낳고 검은머리 파뿌리 되도록 사는 것이다.' 라고 생각한다. 이것은 사회 문화적으로 강요되고 결정되어 있는 것이고 그러다 보니 부부 관계의 중요성에 대하여 반성하는 기회가 적다. 사회는 가정으로 이루어지고 가정의 중심은 부부이다. 부부 관계가 건강하고 행복하면 가정이 건강하고 행복하며 건강한 가정들로 구성된 사회는 건강 할 것이다.

건강치 못한 가정이 늘어날 수록 사회도 많은 문제를 가지게 된다. 이것은 시간적으로도 끝없는 순환의 고리로 부부의 불화와 갈등은 자녀의 성격 상 문제를 야기하고 그들이 성장 후 결혼하면 부부 관계가 안 좋게 될 가능성이 높아진다.그러므로 작은 일이듯 하나 부부 관계 개선은 사회를 건강하게 하는 하나의 초석이 된다.

부부는 청년기에 만나 죽을 때까지 인생에서 가장 오랜 시간 동안 밀접한 관계를 유지하게 된다. 스트레스 연구에서 부부 사별이 인생의 가장 큰 스트레스로 되어 있는 데에서 추측 할 수 있듯이 부부는 인생에서 가장 소중한 인간 관계로 서로의 삶에 큰 영향을 미친다.

 (2) 부부 관계의 특성.

1) 부부가 일반적인 친밀한 관계와의 다른 점은 지속적인 성 관계를 가지고 자식을 낳아 함께 기른다는 점이다. 성은 자식을 낳고 성욕을 충족한다는 생물학적 측면 외에 중요한 심리적인 의미를 가지고 있다. 성은 인간에게 가장 친밀한 관계를 본능적으로 경험하게 한다.

즉 오르가즘의 경험은 둘이 하나가 되는 경험이다. 오르가즘은 긴장된 대립을 해소시킨다. 낮에 싸우는 부부는 있어도 밤에 불 끄고 싸우는 부부가 없다는 이야기는 오르가슴이 대립을 해소하는 역할을 하기 때문이다. 자식을 낳아 함께 기른다는 것은 정말로 소중한 경험이다. 이러한 경험을 통하여 부부는 자연스럽게 서로 돕고 희생하며 사랑하는 법을 배울 수 있는 기회를 가지고 자식을 잘 키움으로써 사회에 기여하게 된다.

2) 부부 관계가 부모 자식 사이와 다른 점은 선택으로 이루어진 사이라는 점이다. 부모 자식은 선택 할 수 없이 주어진 운명이나 부부는 성장 후 자신의 판단에 의하여 선택하는 것이다. 또한 결혼 후에도 이혼을 통하여 헤어질 수도 있다. 부부 사이는 촌수가 없다 한다. 가까우면 세상에서 가장 가까우나 헤어지면 남이다. 그러므로 부부는 끊임없이 좋은 관계가 유지되도록 노력하여야 한다.

결혼하고 나서 속았다는 감정을 느끼는 경우가 종종 있는데 이는 결혼 후 마음가짐이 바뀌기 때문이다. 결혼 전까지는 잘 보이려고 잘 해주다가 결혼 후에는 잘 보여야겠다는 마음이 줄어들게 된다. 이것은 남자들이 심한데 결혼만 하면 여자는 자기 것이 된다는 과거의 잘못된 가치관에 기인한다. 부부간에 잘 해주는 것은 상대방이 나의 인생에서 가장 소중한 존재라는 인식을 바탕으로 하여야 한다.

 (3) 부부간의 일반적인 갈등 요소

 결혼 생활은 기대와 실망과 적응의 과정이라고 할 수 있다. '남편은 이러해야 한다.' '아내는 이러해야 한다.' 는 사회의 통념적 기대와 성장 과정에서 경험한 부모에게서 보고 배운 부부의 역할에 따른 기대가 배우자에게 향한다. 일반적인 사회적 가치관에 따른 기대와 실망의 예는 수 없이 많다. 흔히 아내가 남편에게 '남자는 너그러워야 하는데 쩨쩨하다. 남자는 말이 적어야 하는데 잔소리가 많다. 부지런히 돈을 벌어 와서 가족을 먹여 살려야 하는데 게으르고 책임감이 없다.' 고 비난한다.

남편은 아내에게 '애교가 없고 무뚝뚝하다. 살림을 규모 있게 못하고 돈을 낭비한다. 음식 솜씨가 없다. 머리가 모자라고 자식 교육을 제대로 못한다.' 고 비난한다. 그들은 사회 통념적인 기대가 당연한 것이고 진리인 듯 생각한다. 왜냐하면 남들도 그렇게 생각한다고 생각하기 때문이다. 그러나 사회 통념은 시대에 따라 변하는 상대적인 것이라는 것을 알아야 한다. 한 예로 지금 50-60세인 세대 때만 해도 남자가 부엌에 들어가면 불알이 떨어진다 하였다.

그러나 지금은 아내의 주방 일을 돕는 남자가 이상적인 남편으로 받아들여지고 있다. 이혼의 가장 흔한 이유가 성격 차이라 하는데 사실은 가치관의 차이를 말하는 경우가 많다. 부부가 다른 가치관을 가지는 것은 당연하고 그런 상대방을 자신이 선택했음에도 불구하고 자신의 가치관에 상대방이 무조건 따라 주기를 기대하고 그것이 안되면 나는 옳고 네가 틀렸다고 상대방을 비난하는 경우가 많다.

부모와의 경험 역시 부부 생활에 영향을 많이 미친다. 아버지를 좋아하는 딸은 남편이 아버지와 같기를 기대한다. 반대로 아버지를 싫어하는 경우는 남편에게서 아버지와 유사한 점이 발견되면 과민하게 반응한다. 남자 또한 마찬가지이다. 이러한 일반적인 갈등을 줄이는 기본 원칙은 상대방을 나의 기대를 충족시키기 위한 대상으로가 아니라 하나의 독립된 주체로 경험하는 것이다.

상대방을 나의 아내, 나의 남편이라는 나 중심적인 생각에서 벗어나 배우자를 한 인간으로 가만히 바라보는 경험이 필요하다. 그럴 때 우리의 욕구와 기대라는 프리즘을 통하여 보던 굴절 상이 아닌 상대방의 고유한 아름다움과 가치를 느낄 수 있는 마음의 공간이 생긴다. 이러한 태도의 변화는 상호 작용에 근원적인 변화를 일으켜서 기대에 따른 실망과 분노에 의한 부정적인 상호작용은 줄어들고 진심에서 나오는 상대방에 대한 배려와 사랑이 자라나게 된다.

 (4) 부부 관계 위기의 원인 들

 임상에서 만나는 부부 관계의 어려움의 원인으로 가장 흔한 것은 상대방의 부정이다. 남편이 바람 피는 것을 알게 된 후 그 충격으로 여자가 밤잠을 못 이루고 살아 온 세월이 억울하고 남편을 볼 때마다 배신감과 분노를 주체 할 수 없게 된다. 남편이 자신의 잘못을 사과하고 서로 노력하며 다시 살기로 하였으나 여자가 자신의 감정을 주체하기 어려울 때 부부가 함께 병원을 찾게 된다.

남편의 배신으로 상처받은 아내는 복수심으로 남편을 버리고 이혼하여 남보라는 듯이 더 잘 살고도 싶으나 자식을 생각하고 이혼 한 후 잘못하면 자신은 처량히 혼자 살고 남편은 금방 재혼해서 잘 살지도 모른다는 생각에 이러지도 저러지도 못하며 그런 자신이 너무 싫어진다.

이러한 상황에서의 치료는 아내가 충분히 자신의 고통을 이야기하도록 하고 치료자가 공감하고 이해함으로써 나의 마음을 진정으로 이해하는 사람이 있다는 것이 마음의 상처의 아픔을 완화시킨다. 또한 그 일로 자신의 인생이 끝난 것도 아니고 중요한 일이지만 삶의 일부라는 것을 깨닫는 마음의 여유가 생기게 된다. 흔히 주변에서 남편을 용서해라 또는 잊어라 등의 조언을 하지만 자신의 지금까지의 삶이 다 망가졌다고 느끼는 사람에게 용서하거나 잊으라는 요구는 불가능한 것이다.

용서와 망각은 마음의 상처가 어느 정도 아물고 그 일이 마음에서 차지하는 비중이 줄어 들 때 가능한 것이다. 그와 함께 남편이 아내의 마음의 고통을 진정으로 이해 할 수 있을 때 두 사람 사이에 손상된 관계가 회복 될 수 있다. 이 과정은 시간이 상당히 걸린다.

두 번째로 흔한 부부 갈등의 원인으로는 고부간의 갈등이다. 시어머니가 며느리를 핍박하는데도 남편이 중간에서 시어머니 편을 들며 아내를 비난하고 압박 할 때 많은 어려움이 생긴다. 흔히 남자는 아들의 입장에 비중을 두며 남편의 입장은 무시하려 한다. 유교적이고 가부장적인 전통에서 효자는 칭송 받았으나 아내를 위하는 남자에 대하여는 애처가, 공처가 또는 치마 저고리라는 등의 단어에서 보여지듯 다소 깍아내리는 경향이 있었다.

그래서 우리 사회에서는 여자를 휘어잡고 곰짝 못하게 하는 남자가 멋진 남자로 여겨져 왔다. 아내에게 시어머니는 남편이 남편으로 있는 한 관계가 있는 것이다. 남편을 택함으로써 겪는 고통을 남편이 몰라줄 때 아내는 좌절과 우울에 빠진다. 남편이 어머니만 중요한 것이 아니라 아내도 중요하다는 사실을 깨닫고 부당한 희생의 강요를 통하여 아내의 마음이 병들어 가고 있다는 것을 알 때 남편의 태도는 변하게 된다. 고부간의 갈등의 해결을 위해선 남편의 변화가 가장 중요하다.

그 외의 부부 갈등의 원인으로 가치관의 차이, 자녀 양육, 경제적 어려움 등이 있으나 이러한 문제들은 그럭저럭 견디어 오다 위의 두 가지 문제가 생기면 상황이 심각하게 되는 것을 보면 외도와 고부간의 갈등이 부부 생활에 가장 큰 위험 요소임을 알 수 있다.

위기 해결을 위하여는 스트레스를 줄이고 환자를 보호하기 위하여 단기간 입원 치료가 도움이 된다.

 (5) 부부 치료의 기본 방법

 부부 치료는 상호간의 적극적 노력과 참여에 의해서만 가능하다. 부부 갈등으로 병원을 찾는 경우 이미 서로 많은 상처를 주고받은 상태이므로 서로 미워하고 노력 할 수 있는 마음가짐이 안되어 있는 경우가 많다. 의사를 만나면 그들은 상대방을 비난하고 자신을 변호하기에 바쁘다. 어떤 노력을 하자고 하면 노력을 하고 변해야 할 것은 상대방이지 내가 아니라고 언성을 높인다.

이러한 그들의 상처를 이해하고 어루만져 줌으로써 노력하고자 하는 마음을 끌어내는 것이 처음 단계의 준비 작업이다.

흔히 갈등 상황에서 부부는 잘 잘못을 따지려 한다. 따짐의 과정에서 한 쪽이 상처받게 되면 그 상처는 나중에 화살이 되어 돌아오게 된다. 부부 사이에서 한 쪽은 불행한데 상대방만 행복 할 수 없다. 잘 잘못을 따지는 것보다 훨씬 생산적이고 중요한 태도는 상대방을 이해하려는 태도이다.

부부치료에서 "상대방을 이해하려 함."은 가장 강력한 치료 도구이다. "상대방을 이해하려 함."이란 비판적인 마음을 버리고 귀 기울여 듣는 것이다. 부부 치료 시간에 번갈아 가며 10분씩 상대방의 이야기를 중간에 중단시킴 없이 듣도록 한다. 10분 동안 비판함이 없이 귀기울여 듣고 나서 자신이 상대방을 이해함을 "내가 당신의 이야기를 듣고 당신의 마음이 이러 이러하다는 것을 이해하게 되었다"고만 이야기한다.

절대로 거기에 덧붙여서 그러나 당신의 생각은 이런 점이 틀렸다 던지 하는 말을 첨가하지 않는다. 결혼한지 10년 또는 20년이 된 부부들도 " 상대방을 이해하려 함"이란 어떤 마음가짐인가를 경험하는 데 실제로 많은 훈련이 필요하고 많은 세월이 지났음에도 상대방을 전혀 모르고 있다는 사실에 놀랄 때가 많다.

상대방을 이해하는 훈련이 어느 정도 되면 결혼 후 살아오며 가장 행복했던 순간들 다섯 경우와 가장 가슴 아팠던 일들 다섯 경우를 서로 위와 같이 이야기 해 보도록 한다. 이 과정에서 무엇이 상대방을 행복하게 하고 불행하게 하는가를 이해하게 되는데 실제로 사소한 것 같은 일들이 중요하다는 것을 깨닫게 된다. 자신은 이미 잊어버린 작은 선물이나 배려가 상대방의 기억에는 가장 행복한 순간으로 남아 있다는 것을 알고 놀라기도 한다.

부부 관계에서 서로가 원하는 것은 진실한 마음과 사랑이라는 것을 알게 된다. 어느 정도 태도의 변화가 있으면 실제로 부부 생활에서 많은 갈등을 일으키던 상황을 예로 들어 어떻게 서로 대화하며 해결해 나갈 것인가에 대한 토의를 해 본다. 여러 가지 가능한 방법들을 논의하고 그것들이 서로에게 미치는 다양한 심리적 영향에 대하여 알아본다. 또한 이러한 방법들이 과거의 방식과는 어떻게 다른지를 이해하도록 한다.

 (6) 마치는 말.

인생의 목적은 "행복한 삶"이라고 생각한다. 물론 행복이란 주관적인 것이고 사람마다 어디에서 행복을 얻느냐는 다르지만 가정 생활이 행복하지 않으면 그 사람의 삶이 온전히 행복하다고 할 수 없고 가정 생활의 행복은 원만한 부부 관계를 기초로 한다. 이러한 생각에 동의한다면 부부 관계의 개선을 위한 노력은 정말로 중요한 것이다. 그

 러나 사람들은 보약이나 레저에는 많은 돈과 시간을 투자하면서도 인생의 행복을 가져다주는 지름길인 "부부 관계의 개선"에 대하여는 무관심한 경우가 많다. 그런 점에서 부부 치료는 단지 위기에 처한 부부뿐 아니라 부부 관계의 개선을 원하는 모든 부부에게 도움이 되는 방법이다.

부부 치료를 통하여 얻는 것은 상대방을 한 개별적 존재로 존중하고 이해하는 마음가짐이고 이러한 마음가짐은 부부 관계 뿐 아니라 부모 자식 관계를 포함한 모든 인간 관계의 개선을 가져오게 된다