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작성일 : 17-08-22 15:04
   관계에서 갈등을 해결하는 가장 강력한 방법
 글쓴이 : 한국심…
    조회 : 1,237  


관계에서 갈등을 해결하는 가장 강력한 방법
The Most Powerful Way to Resolve Conflicts in Relationships


By Brooke Wichmann

“가슴은 마치 정원과 같다. 그것은 연민이나 두려움, 분노나 사랑을 키울 수 있다. 어떤 씨를 당신은 거기에 뿌릴 것인가?” ~Jack Kornfield

나는 평화의 구름에서 삶을 편안히 떠다니도록 되어 있었다. 나는 훈련받은 명상가이고, Peace Education의 석사학위를 가졌고, 건설적으로 갈등관리하기에 대한 워크샵을 진행했고, 대인관계 이해를 만드는데 일생의 흥미를 갖고 있었다. 여전히 여기서 나는 그의 목을 비틀 준비가 되어 있었다(화가 나있었다).

나는 당신 자신의 것을 다루기 보다는 다른 사람들의 갈등을 해결하도록 돕는 것이 항상 더 쉽다는 것을 알았었다. 방해가 되는 그 성가신 "정서적 강도"나 "개인적 앙금"이 아무것도 없다.

사람들은 그들의 갈등에 대한 도움을 구하러 나를 찾지만, 내가 공격받거나 위협받는다고 느꼈을 때, 그것은 완전히 다른 이야기가 됐다.

우리가 처음으로 데이트를 시작했을 때, 나는 내 남편이 하거나 말 중에 실제로 나를 짜증나게 만들 것들이 있고, 내 반응은 절대적으로 건설적이지 않은 것들이 있음을 발견했다. 곤혹스럽게도, 내가 찾는 것은 "무시(the silent treatment)"였다. 한숨...

논리적으로, 나는 더 잘 알고 있었다. 보다 중요하게도, 나는 더 잘하는 기술들을 배우면서 수년을 보내왔었다. 그런데, 왜 나는 내가 알고 있던 것을 사용하지 않았던 걸까?

간단한 대답: 나는 그걸 원하지 않았다. 세상에 있는 모든 기술들, 지식, 도구들은 내가 그것들을 사용할 의도가 없다면 아무런 의미도 없다.

그러면, 다음 명료한 질문은 이것이다. 나는 왜 그걸 원하지 않았을까?

갈등 문헌에서, "보복적 나선(retaliatory spiral)"이라는 용어가 있다. 인간으로써, 우리는 보다 높은 수준의 적대감을 가지고, 적대적 행동에 보복하려는 경향성을 갖고, 그래서 그 갈등을 악화시킨다. 

무엇보다, 어떤 사람도 악화를 원치 않더라도, 모든 사람들은 그들이 어떻게 대우받았는지에 기초해서 그들의 반응이 완전히 정당하다고 느낀다. 그것은 누군가에게 "자기가 한대로 받는 보복(a tastes of their own medicine)"을 주는 것과 동일한 원리이고, 그것은 점점더 해결하기 어려워지면서, 통제가 안되는 나선형을 이루는 갈등을 이끈다.

분명히 이런 종류의 행동은 파괴적이고, 우리 모두는 그것을 어느 시점에서는 했었고 아마도 그렇게 할 때 아주 정당함을 느꼈을 것이다.

보자. 어떤 종류의 갈등들은 우리의 자기감을 위협한다. 다른 사람이 우리에게 상처를 주는 힘을 가진 것 같다는 점은 우리가 약하고, 불안전하고, 안전하지 않다고 느끼게 만든다.

이러한 자기감을 방어하고 더 강하게 느끼기 위해서, 우리는 그들에게 상처를 되돌려주는 우리의 힘을 보여주려고 애쓸지도 모른다. 성숙한 것일까? 아니다. 도움이 될까? 절대적으로 아니다. 일종의 이해가 가능할까? 그렇다.

개인적으로, 나는 내 남편이 나의 감정에 상처를 준 뭔가를 했을 때, 내가 얼마나 취약함을 느꼈는지를 싫어했다. 나는 그가 나를 너무나 속상하게 느끼게 만드는 힘을 가졌다는 점에 대해서 두려움을 느꼈다.

그를 무시하는 것은 이 "약함/약점(weakness)"를 숨기고 그에게 상처를 주는 나의 힘을 주장할 방법처럼 느껴졌다. 그것은 또한 나의 에고를 보호할 방법이었는데, 그 이유는 말을 하지 않음으로, 내가 나의 현재 신념체계에 도전하는 것을 피할 수 있고, 그래서 내가 옳고 그가 틀렸다는 믿음을 유지하였다.

그래서, 심지어 내가 애써서 얻었고 문제를 통해서 작업하고 증가된 의사소통을 만들고, 이해를 하기 위해 필요했던 모든 의사소통과 갈등해결 기술을 가졌음에도 불구하고, 나는 그것들을 사용하지 않았었다. 증가된 이해와 연결을 만드는 것은 나의 의도가 아니었다. 나의 의도는 내 자신을 방어하는 것이었다. 그래서, 그것이 바로 정확하게 내가 했던 일이다.

문제는, 내 자신을 방어하는 것에 초점을 맞춤으로, 나는 기본적으로는 나의 모든 에너지를 내가 실제로 원했던 것을 만드는 것 대신에, 내가 원하지 않는 것(통증과 고통)을 피하는 것에 쏟고 있었다는 점이다. 깊이 들어가보면, 나는 단지 상처를 받지 않는 것 이상의 방법을 원했지만, 나는 그것을 향해서는 작업하고 있지 않았다.

내가 바랬던 것은, 신뢰(trust), 정직(honesty), 그리고 열림(openness)의 관계였다. 우리가 실제로 느끼고 있던 것을 공유할 용기를 우리가 가졌고, 판단 보다는 이해할 의도를 가지로 상대에게 귀기울이는 것 말이다. 우리가 서로의 실수에 대한 연민을 가지고 서로를 파괴하는 대신에 (심지어 우리가 속상해하더라도) 서로를 더 튼튼하게 하기 위해서 작업하는 것 말이다.

이것이 바로 내가 진심으로 우리에게 원했고, 우리의 갈등들에 대한 나의 현재의 반응들이 쉽고 편안하지만, 우리를 거기로 데려가지 않았음을 알았던 미래였다.

그래서, 나는 나의 의도를 바꾸기 시작했다. 그 순간에 내 자신을 보호하는 것 대신에, 나의 의도는, 내가 꿈꿨던 아름다운 미래의 관계를 위한 기초를 설정하는 방식으로 갈등들에 반응하게 되었다.

나는 나의 모든 갈등 해결 지식과 기술을 사용하기를 시작할 수 있게 되었다.

그것이 쉽다고는 말하지 않았다. 실제로, 그것은 어렵다. 특히나 시작할 때는.

그것을 위해서 나는 내가 가장 취약하다고 느꼈을 때 열림을 필요로 했다. 내가 철수하기를 원했을 때, 앞으로 나아가는 것. 내가 그에게 비난을 하고 싶었을 때, 내 일부에 대한 책임을 지는 것. 내가 좌절하거나 지긋지긋함을 느꼈을 때 연민으로 귀기울이려고 애쓰는 것. 하지만, 마음 속의 명료한 의도와 함께, 나는 모든 이러한 일들과 그 이상을 해냈다.

이제, 되돌아보면, 나는 내가 한 것이 너무나 기쁘다.

오늘, 내 남편과 내가 우리의 관계에 대해서 가장 자랑스러워하는 일 중 하나는, 우리가 서로 소통하는 방식인데, 특히 갈등 중에 말이다. 우리는 내가 처음 내 의도를 설정했을 때 꿈꿨었던 모든 일들을 하고, 나는 이것이 우연이 아니라, 뭔가 우리가 의식적으로 만든 것임을 아는데서 거대한 성취감을 느낀다.

의도들은 의식적이거나 무의식적일 수 있지만, 당신이 말하거나 행하는 모든 것은 어떤 의도에 기반할 것이다.

우리 모두는 주로 두려움, 약점, 그리고 한계의 장소로부터 작용하는 낮은 자기를 갖고 있고, 보다 높은 자기는 사랑, 강점, 창조성의 장소로부터 작용한다. 갈등이 생기기 전에, 나는 당신의 가치와, 당신의 보다 높은 자기의 욕구와 일치하는 명료한 의도를 설정하기를 추천한다.

여기 이것을 하기 위해서 내가 자신에게 묻는 질문들이 몇개 있다. 나는 그것을 "어디에서, 누가, 무엇을, 어떻게(Where, Who, What, How)" 모델이라 부른다.

Where is my focus? Is it short-term or long-term? Is it based in love or fear?
나의 초점은 어디에 있나? 단기적인가, 장기적인가? 그것은 사랑 또는 두려움에 기반하고 있는가?

Who do I want to be? What kinds of qualities do I want to embody?
나는 누가 되기를 원하는가? 내가 구현하고 시픈 것은 어떤 종류의 특질인가?

What do I want to create?
나는 무엇을 창조하고 싶은가?

How do I want others to perceive or describe me?
나는 타인들이 나를 어떻게 지각하거나 묘사하기를 원하는가?



What’s helped you work through conflict in your relationships?
당신의 관계의 갈등에서 당신이 작업하도록 무엇이 도움이 되었는가?